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り・あ・るるる。

・今日で今年のデイケアも終わりました。わー…!

なんかなあ、なんだかなあ。


とその前に、昨日の問診のお話をしたいな。

…やっと、やっとお薬がなくなりました!わーひ!!

抗うつ薬は元より、血圧を測ったら血圧も標準に戻っていたので低血圧の薬もなくなった!

あー、この薬を飲み続けた1年長かったなあ…。


あとは反応したこと話したり…。このとき反応したこと話したら、次の日にミーティングを開くことになった。


・で、今日は3時でデイケアが終わりだったんだけど、スタッフミーティングを挟んで4時から喫煙所ミーティングを開くことになりました。

これが長くて長くて、4時から8時過ぎまでやってたという。私は1時間で終わると思ってたよ。


主に喫煙所メンバー4人の反応したことについて扱ったんだけど…。

うーん、うーん、うーん。

なんかこういう時リアの人にこのブログ知られてるのが不都合だわ。思ったように書けない…。


とりま隠して書き残しておこうと思います。書き残しておきますが、読まないでください。

リアルの友達も、ブログの読者さんも追記は読まないでください。


今日はメールレスする元気もねぇや。



・今日はやっとやっと年賀状を刷り終えることができました!

しっかし、スキャンして印刷するとこんなに画質が悪くなるものなのか…。

本当は一枚一枚手書きで書きたいんだけど、そんなの不可能だからさあ。

あーでもこれは原画を見てもらいたい!

原画はつやつやするようにニスまで塗ったちょう素敵仕様だから!!!


明日は年賀状のメッセージと住所書き頑張ります!

今日の内省ミーティングで自分の心を見た訳だけれども、正直悔しさでいっぱいなわけです。

結局また、私の根本の問題が「母子分離」であることがわかった。

もうずっと自分の中では克服してきたと思ったんだけど、全然そんなことはなかった。


母が私に言ってきて「嫌だなー」と思っていた言葉を、また別の人に言っている。


そんなことを考えると、本当に母が憎らしくてしょうがない。

本当に、なんで家族に性格形成に関してここまで影響を受けなければならないのかわからない。



デイケア通い始めた初期のころにもう毎日のようにこの課題に取り組んだのに、結局根本は解決していないわけで。

一体なんどここにぶち当たればいいんですか?解決するんですか?

いつまでも、いつまでも母に対するとらわれから抜け出せないような気がする。


この前クリスマス会でダンスを終わった後涙が出てしまったのも、「母だったらこのクオリティだと認めないだろう」と思って恥ずかしくなってしまったからで。

デイケアの仲間の話を聞きいれたくないのは、私が今まで両親に聞きいれてもらえなかったからで。



もうホンットに嫌!!!!!!!!!!!!!!!!!!


人を助けたくないです。自分でなんとかしてください。私はなんとかしてここまできましたから。

私が一人で自分の殻に閉じこもって孤立しても、誰も助けてくれませんでしたよ。

だから私も自分の殻に閉じこもっているような人は助けたくありません。そんな幸せになんかさせない。


自分でなんとかしてください。




なんて終始涙ぼろぼろで書いてました。





自分から他人に言っているのに、まるで母が私に言っているような文章だ。
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