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補助輪をはずして。

---日々生き抜いて 心は曇り 僕たちは過ぎ去っていく

weeeek/NEWS


・今日ははじめてたった一人で車を運転しました。

今までずっと怖くて怖くて、誰かがいてくれないと運転できなかった。

でもねでもね、このままじゃ駄目だなって思ったの。


この前父と喧嘩したときに、喧嘩してるにも関わらず「ストーブの灯油入れてよー」なんて言いにいったの←

うちは凄く灯油入れるのが難しいんです。灯油入れている間、腕に力を入れてストーブの給油タンクを支えてなくちゃいけない。

それで昔、私支えきれなくて地面に灯油ぶちまけちゃって。すごく母に怒られた。もうそのときはさすがに泣いた。やりたくてやったわけじゃないし。

もうね、それ以来灯油入れるの嫌になっちゃったんだな。


それで父に頼んだら、まだ父はぷりぷり怒っててまた喧嘩になってさ。

「お前は1回失敗したらすぐにもう嫌になってやらないけど、それじゃやっていけねぇんだよ!!」

そのときは「はぁ?」って言っちゃったんだけど。


今思うと、この言葉が凄く胸に刺さってるなあ。



運転も免許とってから何回かヒヤっとする思いをして、正直怖くてあんまり乗りたくなかった。


…でももしも一人で乗れるようになったら、今よりずっと自由に行きたいところにいける。


だから今日は一人で頑張ろうと思ったんです。

まるで自転車の補助輪を外す決心がついたように。


とにかく左右の確認を意識しました。今までヒヤっとしたのは、全部周囲の確認不足のせいだったから。

メディカルの駐車場も5回くらい切り返しして、なんとか枠の中に入れることができました。

正直4回目くらいで、他の人に頼もうかと思ったんです。でもあきらめないで頑張ろうかなと思って。

うん、やっぱり何度もやればできるんだよね。



とりあえず、この前父と喧嘩してからなんとなく自分の意識が変わった。

もう少しだけ頑張ってみようと思う。


例えば車の運転だって、もしかしたら次は事故って死ぬかもとか考えると凄く怖いの。

でも怖いという気持ちは消さない、そのまま抱えておく。

その上で少しでも事故らないで運転するには、私はどういうことを気をつければいいんだろうと考えてみる。

「ちゃんと左右の確認をしよう」と常に運転中意識しよう。

なんでそんな努力ことするの?って聞かれたら、やっぱり一人でも行きたいところに行きたいから。


わぉ!なんだか今書いたことって凄く「健全」なカンジじゃなーい?



ちなみにこれ、森田療法の用語でいう「恐怖突入」ってやつです。

「恐怖突入」…症状のために逃げていたことを、不安を感じるままに行うこと。自分の恐い気持ちや認めたくない感情を、嫌々でもそのまま注視してみること。


この「恐怖突入」、実践してから凄く自分が進歩したような気がします。

ホント森田療法さまさまですよ、はっはっは。



・明日もし体調がよさそうだったら美術館に行ってこようと思います。ちょっと久しぶりに冒険です。
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