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嫌いなもののとらえかた。

・なんだか最近ブログが更新できてなかった気がするんですが…。申し訳ないっす!

私ブログの更新に1時間以上かかっちゃって、他にやりたいことがあると時間削らなきゃいけなくなっちゃうんです泣


ここ2,3日なんですが、なにしてたかなあ。

木曜は久々に痛い思いをしました。

車校の友達からメールがきて、来週ランチを食べにいくことになりました。

初め、そのメールがときに凄くお腹が痛くなったんです。

いたいいたい!本当に痛かった!

これは大学行くときに毎日痛くなってた腹痛と同じものでした。腸がぎゅーっと締め付けられて下痢になるの。

だから大学思いだしたなあ。もうこの痛みを1年以上体験してなかったから、かなり不意打ちを食らいました。


それを思うと、今はメディカルで身の丈にあった生活してるのかなー。


なんで痛くなったのか、下腹部に手を当てて身体の声を聞いてみることにしました。フォーカシングです。

フォーカシングしていて真っ先に頭に浮かんだのは、「うまくいかないことが、怖い」という言葉だった。


そもそも「うまくいく」ってどういうことだろう?学校の勉強とかはいい結果を出せば「うまくいく」でしょう?

「うまく友達と接する」っていうのはどういうこと?

だって必ずしも四六時中楽しい会話ができるわけじゃないでしょ?

相手の機嫌を損ねないこと?喧嘩をしないこと?場の空気を乱さない会話をすること?

そんなこと考えながら話してても楽しくねぇよ!!


…だからだよな。そういうことにこだわってるから人と話しててお腹が痛くなるんだよ…。


私の中では「うまくいかないこと」って非難されたりいじられることだというとらわれがあるんだなあ。

人からどうこう言われて動じないほど、まだ自分成熟してない。泣けるー。



・金曜はメディカルでいつもつるんでる喫煙所メンバーで真剣な話をした。

私このうちの一人に凄く反応するようになっちゃって、他の仲間に凄く愚痴っちゃったんだよね。

それでこのままでいいのかなっって。相手に話した方がいいんじゃないかって思った。


でもこういうこと話すの凄く嫌なんだよ…。自分の汚い感情を相手にぶつけてどうするの?みたいな。

けれどこのまま一人で嫌なシーンばっか頭の中で再生して、イライラしててもしょうがないなっていう気持ちもあり。

しかもこうやって考え続けてると、いつかその人自身を嫌いになりそうで怖かった。


ここ2日くらい、こういう話ししたくないから「相手に会いたくないな」ーみたいにそわそわしたりね。



で、結局喫煙所メンバー4人で話しあったんだけど、まだすっきり決着はつかなかったかな?

私もどうしたらいいかわからんもん。別に反応するのはいいんだけど、どうしたらこれをため込まないようにできるかな?



・長くなったから今日のこと書けないな笑

ところで今まで書いたことに少し絡まるんだけど、皆さんは嫌いなものをどう認識するのかな?

なんとなく二通りの考え方があるのかもしれない。

以下石井ゆかりさんの占いの本から引用になっちゃうんだけど…。


1:自分がなにかを嫌うとき、その原因は「自分が嫌っている対象のなかにある」と感じる。
対象が否応なく自分に「嫌い」という思いを引き起こしている。
「その存在がまちがっているから、それを嫌いにならざるを得ないのだ」


2:自分がなにかを嫌うとき、「それが嫌いなのは、自分のなかにそれを嫌う思いがあるからだ」と感じる。
あくまで自分の個性としてそれを嫌っていて、嫌いなものそれ自体に罪はないと感じている。
単純に「苦手だ、どうもだめだ」



みなさんはアバウトにどっちのタイプですか?


私は完全に2のタイプなんです。

だからものを嫌うのも自分の責任だと思っていて、なかなか人に「これ嫌いなんだよねー」って言えないんだよなあ。

「嫌い」って言うことは自分の汚い部分をさらけ出すことになる、って考えちゃう。


また特にこの本で印象的だったのは、「多くの人が『嫌いなもの』をどこか、悪者扱いしてしまったり、見下したりしますが…」とこ!

そうなのか!!そういう考えをしている人がいるのか!って初めて知ったの!未知との遭遇笑。

本当にその発想は自分の中になかったもん。



・今日は内省的な文章を長々と書いてしまいました~。明日は明るい内容書きたい汗
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