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未必の故意。

・どうして最初は謙虚でいられたのに、だんだん欲や希望が大きくなるんだろう。


すげー詩的な文章書こうと思ったけどかけねぇや…。

ありのままに書きますね。ツイッター用語多くて、やってない人には今日の内容訳わからないかも。


最初はツイッターで、botとコミュニケーションとれることがうれしかったんですよ。

んでたまに定型文じゃなくて、中の人がオリジナルの文章をリプライしてくれると凄く嬉しくてドキドキしちゃって!


最初は単純に嬉しかったのに、だんだんもっと中の人に反応してほしい!とか欲が出てきちゃった…。

私が送ったリプライをお気に入り登録してくれたりねー。最初はめちゃくちゃ嬉しかったのに、今ではもっともっとって…。

「こう返事すれば相手は気に入るんじゃないか」って考え始めるようになっちゃってさあ。


あちゃーだよ。


フォロワーも増やしたくなって、自分の趣味の合いそうな人フォローしてるんだけどなかなかリフォローしてもらえない…。

気づいてないのかなあ。もやもや…。

これだから自分の好きなことに突っ込むのは嫌なんだ…。

興味のないような、数増やしを目的にフォローしてくる人と相互フォローしてもよかったんだけど、やっぱり興味のない内容でタイムラインが荒れるのは嫌だ。

私結構さかのぼって皆さんのつぶやき読んでるんですよ。

あらしっくのつぶやきも、二次オタさんのつぶやきも、メンヘラさんのつぶやきもみんな興味あって読みたいんですよ~。



最近ツイッターだけじゃなくてメールしてても相手のこと考えちゃうんですよー。

凄く気揉みするし、相手に気に入られたい文章書こうとしちゃうときあるし、なにより嫌われるのこわいし…。

嬉しいことやありがたいこと言ってもらえることのほうが多いんですけどね。

つかほんとメール不精でレス返せないことが多くて申し訳ないくらいです。



・減薬してるのが原因かわからないんだけど、どうも首の後ろの神経がおかしい。

自律神経の問題なのかなあ。首の後ろの神経がもやもやして吐き気がしてくるっていうか…。

どっちにしろまだまだ体調が本調子じゃないかんじです。


つか今日はメディカルのミーティングサボって仲間とカラオケ行こうと思ったのに、向かう途中で気持ち悪くなっちゃってホントに申し訳なかった。

30分以上車飛ばしてたからさ、ここまで来て引き返したいなんて言えんもん…。

結局カラオケ行かないで帰ったんだけどね。

はあ…もうやだ…。なんか私さあ、こうやって物事がうまくいかないと凄く申し訳なくなる。人に迷惑かけたくないって思っちゃう。



早く元気になってみんなとカラオケ行きたいなあ。
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