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11月中間発表。

・今日は11月中間発表でした。

私もメディカルで凄くお世話になっている方で、今回2度目の中間発表です。

前回はこれまでの生い立ちを中心に聞いたんですが、今回はメディカルでの生活についてがメインでした。



しかし私、卒検で疲れてずっと2時~5時くらいまで寝てたんです汗

部屋のドアを開けていたので声はよく聞こえましたが。


寝ている間なんだか夢を見ていました。その合間合間に発表者の声やスタッフさんのフィードバックが聞こえてきて。

それで夢の中で何かひらめいたんです!

でも起きたらすっかりそのひらめいた内容を忘れてしまっていて…。

なんとか思い出してフィードバックしたかったんですけど、どうしても思い出せなかったです(T-T)

夢と一緒に消えてしまいました。


唯一思い出せたのは、水が空間いっぱいになった建物の中を泳いでいたなあっていう夢の内容だけでした汗

いやあ水の中はいいですね。私は水の中の方がスムーズに呼吸ができる気がします(実際はできないですが)。



私が今日の発表者に抱いた印象は、「まるで昔の自分のようだ」。

とにかくこの方はそつがない。なんでも上手くこなしてしまう。話も面白い。

もう非の打ち所がないんです。でもそれが私にとって凄い違和感。


だって、人間なんだから非が1つは絶対にあるはずなんです。でも叩くようなところが見つからない。

それってなんだか異常じゃないですか?


なんだか非の打ち所がないまでに頑張ってしまうというのは、裏を返せば「人から批判されたくないから自己防衛してる」ということだと思うんです。

昔の私と全く一緒なら、の話ですが。


私も昔、よく何でも上手くやろうと頑張ってたんです。

でもそれって人から揚げ足とられたり、バカにされたり、非難されたくなかったからなんです。

とにかく何でも一生懸命にやって、1番になろうとかもしてました。

例えば小学校の作文とか、別に真面目に書かなくたっていいのに、先生から何か言われたくなくて凄い頑張って書いてた気がする。



あともう一つ気になったのは、中間発表中に発表者と研修生の激しい口論があったんです。

その様子を見ていて特に、「ああ昔の私だ」って思った。


とにかく後からいろいろ出てくるんですよ。

「俺はあのときあなたのことを思って言いたいことを我慢してたのに!」とか、「あのときもの凄い気を遣っていたのにそんなこと言うのか!」みたいな。

自分からはそういうネガティブな感情を言わないんだけど、人から言われたら全力でいろんな鬱憤を吐き出すの。

まるで「お前にもこれだけ非があるんだから、お前がそんなこと言う資格ないだろ」みたいなカンジで。

ぶっちゃけ「後からいろいろ不満言ってきてずるい人だなあ」って思って口論を見てた。



1年前の私も親に対してそういう言い方してたんですよ。

「昔お父さんとお母さんがよく喧嘩してたから、私は神経症になったんだよ!」とか。

「この前あんなこと言ってたのに、今日はそんなこと言うのかよ!話違うだろ!」とかね。

とにかく自分の意見に親を従わせたくて、過去の親の落ち度をたくさん並べ立てて喧嘩してました。

自分に従わせるためにわざわざ嫌な思い出を心に溜めていたんです爆。

こう言えば私の言うこと聞くだろう。こうすればこの喧嘩は私が勝つだろうって。



今はもうそんなことしません。どんなに自分に落ち度があっても、とりあえず言ってみる。



・とにもかくにも、今日の中間発表は刺激的でした~。

やっぱりこの方と私はなんとなく似ている面があるなあと思います。

またじっくりお話したいなあ。
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