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どうしてこうなった。

・どうも、今日はメディカルの仲間と出かける予定だったもこです。

実は仲間の実家が牧場で、その牧場に行こうと計画をしてもらっていたんです。


てっきり私いつもの4人で行くと思ってたのに、当日待ち合わせの時になって1人行かないことを知る←

私当初は行きたくなかったんだけど、このお姉様に話を聞いてもらって行く決心をしたのに…。

1週間前には「行こうよ~」って言ってたから、てっきりお姉様も行くもんだと思ってましたよ…。

そうしたらお姉様、他の人には一週間前から「行きたくない」って言ってたってどういうこと/^o^\

男2人+女1人で行ったってしょうがないですよ…。

ちょっとこれは話し合いたいな~と思いました。



んでもって約束の時間に来ないメンバーの家に押しかけて、少しだらだらする。

なんかもうこの時点でテンションだだ下がりで気分も乗らないし身体も動かないし、正直行きたくない自分←


結局私の意見を通させてもらって行かないことになりました。

そんで帰る前にドライブして、めちゃくちゃ綺麗な景色を見せてもらいました。

いや~、これは本当に綺麗だった…。


・そんで帰りの車でちょっと喧嘩になってしまいまして←

「行けなかったのはしょうがないけど、今回準備するのに俺に手間も時間もかかったのは覚えておいてほしい」って言われて、「なんでこんな帰りがけになってそんなこと言うわけ!?」って私半ギレですよ…。


私そんな苦労全然知らなかったから、もっと早く教えてくれればそのことも含めて行くか行かないか決断したのに!

「今さらそんなこと言われたってどうしようもないじゃん…」っていう気持ちと「何で私だけに非があるように言われるの!?」っていう気持ちでイライラしてしまった…。



加えて、「自分が言われる覚悟がないんだったら、そんなに人にはっきりモノを言わない方がいい」って言われたのも気にかかってて(こっちはキレなかったが)

最近「自分がされて嫌なことは相手にするな」とか「自分がされて嬉しいことを相手にしろ」って、もの凄い窮屈な考え方だなと思う。

自分と相手の嫌なこと・嬉しいことなんて違うし。


私今まで律儀に「自分ができないことは人にやれなんて言わないでおこう」とかやってたんですよ。

でもその考え方でやっていこうと思うと、どうしても苦しく感じる自分がいた。

なんかもう、「自分のことを棚上げに、他人にはうるさいやつ」でもいいかなーなんて思った。

「人には厳しいのに、自分が強く言われるとすぐ凹むめんどくさいやつ」って思われてもいいや。


そりゃあもっと自分ももっとタフになりたいです。

でもタフじゃなくてもそれなりにやってる人もいると思うんですよ。今まで観察したそういう人からちょっと極意を盗ませてもらいます。


---「人に言われたりやられたりするのは嫌だけど、自分はやりたいからやる」

見切り発車になってしまうんだけど、とりあえずまずやってみます。その後タフさがついてきたら儲けもんかな。


…そんなこんなで凄い後味悪く帰ってきました。


・午後はずっとごろごろしてました。

寝たかったんだけど部屋がもの凄く暑くて、「寝たら熱中症になりそう…」と思ったら寝れませんでした。

しかも起きたら足ばっかり蚊に刺されてました(T-T)

凄くかゆい!


しっかし、なんで私の身体はこんなにだるくて重いんだろう。

今に限ったことじゃなくて、ここ3年くらいそうなんだけども。

もっと身体が軽くてたくさん動けたら、こうやって遊びに行くことの不安も減るのにな…。


低血圧なのかうつなのか分からないけど、身体が動かないのが今さらながら悔しい。




・起きたあとはメールで謝ったり…。

まだちょっと苦しいっす。

でも喧嘩しないように言いたいこと言わないより、言いたいこと言って喧嘩になった方がよっぽどスッキリするなーって実感。

両方苦しいんだけど、あのとき喧嘩しなかったらパニックになってた。身体の感覚で直感的にわかった。


そういや私家ではよく父と喧嘩してたから、結構こういうの慣れたのかもしれない。
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