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自分改革。

・最近更新が滞っていてすみません汗

バイトのテープおこしを早く終わらせたいので、ブログの時間を削ってしまってます。

一応土日には終わらせたいので、もう少しの辛抱です…。


お盆休みは毎日毎日書きたいネタがあったんだけど、時間がなくてかけなかったんだよ!

まとめてうpしたいです~。


・私今まで人を傷つけるのが過剰に恐かった。

人の傷ついた顔を見るのも嫌だし、そのことで自分が嫌われるのも恐かった。


でもある程度言いたいことが言えるようになってきたせいか、昔ほど相手を傷つけたり、自分が傷ついたりするのが恐くなくなった気がする。

メディカルで学んでいて気付いたことがあります。


「どんな傷も癒える」

私も昔の傷を抱えてデイケアでお世話になっているわけですけど、だんだん過去に傷ついた時の囚われから抜け出している気がするんです。


恥ずかしながら、一年前はよく両親に八つ当たりをしていました。

「どうしてこんな私を産んだの!? 昔もっと私に手をかけてくれたらこんな精神科なんて通わなくて良かったのに! 今私がこんな風に具合が悪いのは、全部うちの家庭環境が悪かったからなんだよ!」なんてね。


一年前はそんな風に思ってたけど、今振り返ると両親の育て方が”悪かった”わけじゃないと思った。

ただ、私に”合わなかった”んだなぁって。

子供の頃は両親の言うことはすべて正しいと思っていたから、全部受け入れてしまっていた。

まるで自分に合わない服をずっと着続けていた感覚。


でも今になって”合わなかった”ことに気付いて、違うと思ったことには違う、嫌いなことには嫌いと言うようになった。

すると最近では両親を恨む気持ちもなくなった。むしろ許している。


ある1つの傷なんだけど、私が子供の頃母は祖母の介護で忙しかった。

今思えば、私は寂しかったのかもしれない。

でも「介護しないで私をかまって!」なんて言えなかったなあ。

「しょうがなかったよ」。


この寂しい経験がまた1つ自分の心に傷を作ってしまったかもしれないけど、しょうがなかったと思う。



両親は両親が正しいと思う方法で、全力の愛を私たち兄弟に注いでくれたと思う。

ただ、その愛の形や考え方が私にぴったりだったわけじゃない。


だから今、その考え方が合わなかったことに気付き、自分に合う考え方を探している。


自分でもビックリなんだけど、今では両親に感謝しています。両親は両親のベストの養育をしてくれたと思う。

私の精神の基盤を作ってくれたと思ってます。

ただ例えるなら、10割のうち4割は不純物みたいな基盤(笑


その4割を、後は自分が綺麗にしていく感覚で毎日生きてます。


だから今親に言いたいことは、

「ここまで育ててくれてありがとう。自分の人生今はこんなんだけど、後は自分で頑張って方向転換していくよ」


もう私にまかせて!みたいな(笑


もう親の育て方、家庭環境を言い訳にはしない。

自分で自分の面倒を見ていく。




こんなダメダメな私も、よくここまで成長できたな~汗。

でもこういう経験があったから、「人間って思ってるより弱くないんだな」って思えるようになりました。


過去に辛い経験もたくさんあったけど、ゆっくり時間がかかっても乗り越えられる。

傷ついても、また傷は癒えていく。


そう思ったら、他人にストレートに物事を表現するのも恐くなくなった。

たとえ相手が傷ついたとしても、相手は相手でどんなに時間がかかったとしても傷を癒してくれるだろうって思うようになった。


ある意味、他人を信頼して信用するようになったと思う。

もっと真っ正面から人と向き合いたいなーと思ってる自分がいます。



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